Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик. Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллиондолларов!

Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт. На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит: — Ну и погодка, якорь мне в жопу… Сосед: — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: — Рыбка, хочу много, много баксов. Он к соседу. Говорит: — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: — Отмени желание! Почему? — спрашивает рыбка. — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю! Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. Рыбка: — Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ

Поймал старик золотую рыбку: — Чего тебе надобно, старче? Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками: — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе.. Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. Ну и что!? — Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!! Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?

Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! А второе твое желание? Ну а третье твое желание? И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! Нет. Сейчас моё второе желание. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)- Да вот золотую рыбку поймал.

Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно

Мужик, не раздумывая:- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!Рыбка:- Сделано.Мужик:- А что это там всплыло?Рыбка:- Акула. Подавилась. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина.

Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:- Слушай, братан, отпусти ты меня.Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:- Эй, а как же три желания?Новый русский взглянул на неё:- Не ну ты вообще охуела: Ладно, загадывай.

Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая… Хочу быть Героем Советского союза! … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков… Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.

Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! И что дальше было? — Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!! Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю! А что это за рыбка была?Студент:- Так, насчёт мышей убедились? Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?

Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу

Вот иду сейчас по переулку, смотрю — цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье! Это ты, моя рыбка?- Нет, это хозяин аквариума! После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Ну и говорит человеческим голосом.

И говори громче, а то я глуховата стала… Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Дa че ты мне пaришь, a это что?- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.Инспектор говорит: — Ну свисти. Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…

Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью

А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Остался.Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:— Плачу 500 долларов, только быстрее.Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть.

Золотая свадьба. Рыбка:— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.Заяц говорит:— А я хочу, шлем мотоциклетный!Загадывают по последнему желанию.Медведь:— Хочу чтобы во всех лесах… Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай меня самым богатым.