Не знаю, не знаю с чего начинают писать эти не отправленные письма? Это письмо посвящается тебе, моему мужу, поэтому я пишу в будущее! И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя «Здравствуй» — это не просто приветствие. Боже, это моё первое не отправленное письмо. Здравствуй, мой любимый и очень дорогой мне человек! Как это назвать я даже не знаю, ни с одним человеком мне не было так хорошо.
Хочу сказать, что вы в прекрасной форме, хорошо целуетесь и умеете быть нежным и страстным. С этой мыслью гораздо легче пережить то, что продолжения не следует, ведь я не свободна, а вы… так и не позвонили.
Я думаю о том, что это счастье на самом деле очень хрупко
Я это переживу. Это отношение к человеку. Как глупо. Чуть по другому — и всё было бы чудесно. Думаю, это трудно. И бегу от этого…бегу.. Не знаю зачем я согласилась пойти туда ,может соскучилась по нашей общей подруге,а может просто хотела побыть рядом еще немного.Проверить себя..как долго я смогу это выдерживать…
Даже не верится, что всё это время улетело впустую, целый год общения… Докатилась! Привет, дорогой мой! Пишу тебе потому что не могу больше…Больше не могу терпеть эту боль в груди…в области сердца. Боже, я же ведь поверила тебе…Да, и дело еще в том, что тебе верит твоя «настоящая» девушка… Я совсем другая, даже этот мир ощущаю иначе. Но я никогда не смирюсь с тем, что ты так резко ушел от меня…. Я тебя очень люблю и любила. Ты самое лучшее что было у меня в жизни. Прости меня за всё,если сможешь.
Сегодня я увидела твое фото.Ты счастливый.С ней.Знаешь,больно.Замену нашел очень быстро.Ах,как это банально.Я думала наши 3,5 года для тебя хоть чуть чуть что-то значили..
Она будет тебе той,кем я стать не успела. А я..я каждую ночь плача в подушку твоё имя шепчу. Те прогулки с тобой,первый поцелуй.. Боже,как это было божественно. Если этот шанс будет,я обещаю ты не пожалеешь.
Мы знакомы 12 лет и я его очень люблю, но недавно у него появилась девушка, и эта девушка моя подруга. С тех пор я похожа на труп не чувствую боли и не могу заплакать мне на все наплевать. Знаешь,я хочу наконец-то с тобой попрощатся Я очень хочу,чтобы мысли о тебе наконец-то покинули мою голову.Время без нас подходит к году.И я боюсь 11 января,проснутся от боли,физической и духовной. Помню, как трясло в тот осенний вечер. А, когда увидела тебя, затрясло больше.
После этой встречи был месяц непонятных отношений. Помню, как первый раз за руку взял. В тот момент у меня ужасно колотилось сердце. Как я пищала в тот момент… Сообщение в вк от тебя. Читаю. И просто начинаю реветь от боли. Идя домой, было все равно на прохожих и машин. Хотелось умереть.
Хочется верить, что мы оказались с вами вместе той ночью потому что я вам очень нравилась. Но я знаю, что вы меня не забыли, просто в нашей с вами ситуации звонить не уместно. Хочется еще полежать у вас на груди и услышать ваш голос совсем рядом. Пусть у нас будет будущее. Когда-то ты здоровался именно так: «Здравствуй». В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание. И я ведь перестала. И кого пытаюсь убедить?
А теперь — из-за того, что «никто». Фи. Банально-то как… А по большому счету ничего не изменилось. Зачем????? Я столько боли тебе причинила…столько боли.. Ты должен ненавидеть меня ! Но я по прежнему вижу в твоих глаза нежность…
И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Я не знаю причины, именно это мешает мне тебя отпустить. Очень трудно так жить. Мысли о суициде не покидают меня. Лучше бы я тебя и не знала вовсе. Зачем всё это началось?
