Она была бы разочарована, и ей было бы стыдно, и … она умирала. Когда мне было 18, я забеременела. Я не поверила — мне всего 18, этого не может быть, по крайней мере, не сейчас! Я не могла этого выдержать. Скажу сразу: люблю его и сейчас.

Я собиралась порвать со своим парнем, с которым встречалась целый год. Он постоянно был под кайфом или вдрызг пьян, я больше не могла этого терпеть, но всё же почему-то мне было больно его терять. Я чувствовала, что теряю всё. Моей маме диагностировали рак и сказали, что ей осталось жить всего 3-6 месяцев, а она была моим лучшим другом. Я не могла ему сказать! Я знала, что аборт — не выход. Через три недели мне предстояло ехать учиться в институт.

И хотя я на секунду и задумалась о том, чтобы отдать ребёнка в детдом, я не могла пойти на это. Мой ребёнок не будет жить с чужими людьми! Я знала, что должна нести ответственность за свои поступки, что бы ни случилось. Я думала, что рассмеётся мне в лицо. Он не рассмеялся. Он сказал, что ужасно скучал по мне и осознал, что наши отношения были не просто школьным романом, это было что-то настоящее.

Нет и не будет моей прежней беззаботной жизни в Москве

Она была счастлива это слышать и немедленно начала строить планы, не в силах убрать руку с моего живота. Я училась в институте до ноября, а потом вернулась домой. Учеба была не для меня, по крайней мере, пока. Мы с Сергеем (моим парнем) постоянно ссорились. У нас была хорошая просторная квартира с красивой детской, и я была довольна всем, кроме Сергея.

Потом маме стало хуже. Я надеялась, она доживёт до рождения ребёнка и увидит свою внучку. Но я была в восторге! Он свет нашей с Сергеем жизни! Нам с Серёжей трудно пришлось после рождения Антошки, и пару раз мы даже готовы были расстаться, но мы «прорвались» и теперь счастливы. Каждое утро я захожу в комнату к Антошке и вижу его улыбающееся мне личико.

Я отказалась. И он нас бросил. Только один Бог знает, что творилось у меня в душе. Как это было больно — вдруг осознать, что тебя попросту использовали, что с тобой просто хорошо проводили время в свое удовольствие. Я думала, что это наказание. С одной стороны я не хотела быть одна с дитём, не о такой семье я мечтала. И если вы еще думаете, что сейчас аборт, а дети потом, то не тут-то было, откуда, вы думаете, берутся рак, бесплодие и прочие «прелести»?

И если вы и не против сохранить ребенка, но боитесь, каким он будет, ведь вы столько перенервничали. Плачу от того, что не могу быть с ним. Случайная беременность.

И просил сделать аборт. Спокойно, глядя мне в глаза. Я не заплакала. И уже записалась на этот самый аборт. Оправдывала себя тем, что врач сказала, что ребенок вряд ли родится здоровым. И любимый был по-своему прав. Мой ребенок усложнял все во много и много раз… Плакала я в одиночестве, но все-таки решила убить малыша.

Он не ушел. Он принял мое решение, но сказал сразу, что быть с нами не сможет. Нет, он не поддерживал меня. Он просто был рядом, такое молчаливое соглашение. Я же предлагал сделать аборт…» Пришло время уезжать. Уже два месяца, как я его не видела.

Сейчас она спит рядом со мной, и это такое счастье! Не будет большой зарплаты, да и на прежнюю работу я вряд ли вернусь, с ребенком это почти нереально. Не будет прежнего общения с друзьями… Нет своего жилья. Очень много того, чего еще «нет и не будет». Нет его, любимого… Но есть его дочка. Похожая на него. Моя тайная, безумная мечта все-таки сбылась. И теперь уже каждый вечер, целуя ее спящую, я тихонечко говорю ей спасибо, что она есть у меня. Я прошу у нее прощения за ту минутную слабость, когда я испугалась.

У меня была истерика, по большей части мне было жалко себя (снова беременна, снова лишний вес, нехватка денег и т.д. В день, когда назначили аборт, я пришла и сказала, что буду рожать, встала на учет. Врач с акушеркой были так рады, как будто это они передумали.

Я чувствовала себя покинутой и несчастной. Были и сомнения, и страхи, и слезы в подушку. На отца ребенка я больше не злюсь, просто я поняла, что он был маленьким и неготовым к отцовству. Он не был со мной все 9 месяцев, и ему все равно даже, что Ярик очень на него похож внешне…

Я была совсем одна в своём положении, некому было меня наставить и поддержать, я много нервничала и плакала

Я успела окончить 9 класс до рождения малыша, поступила в техникум, и ушла в академический отпуск. Это ужасно… Я так не могу. Ведь мы же сотоворили их жизни, и мы должны эти жизни оберегать.

Еще на выпускном в школе я познакомилась с молодым человеком, который во мне и в моем сыне души не чает… Я не расчитываю, что мы когда-либо построим семью, но мне с ним просто хорошо, и я рада, что не все мужчины такие, как отец моего ребенка. И я ни в коем случае не жалею, что родила своего сына, и отстояла его право на жизнь. Родители и сестра души в моем мальчике не чаят, он самый любимый у них. И у меня, конечно.

Я была так счастлива, и в первый раз я с надеждой взглянула в будущее. Забеременела. Оказалось, что этот вопрос его не интересует. Будьте счастливы! Это была моя мама. Она должна была быть рядом со мной и держать меня за руку во время родов! Я не знала, что делать. Нужно было как-то объясниться с мамой, она так и не знала ничего…