Моя дочь не умела радоваться. Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно?
Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.
Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы
Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения. То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить.
Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить.
ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально
Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него «ждут» БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств» ну, это же малыш, ну, он же младший» и т.д. Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.
Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое. Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше.
Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений — принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все. Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: «Мамочка, я тебя люблю!» Мое сердце чуть не разорвалось!
Наладить отношения с ребёнком, на которого постоянно хочется срываться и который, кажется, всё больше вас раздражает, бывает непросто. Ребёнок ведёт себя неуверенно, часто бывает грустным, и невольно в голову лезет мысль: это всё из-за наших прежних отношений.
А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.И жалко мне старшую, а что делать
Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Встаёт и отодвигается от неё. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи!
Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек!
Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).
Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны. Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются».
Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы. Ольга Уткина, пережив оба непростых периода взаимоотношений с дочерью, делится своими советами, как повысить уверенность ребёнка и перестать винить себя за прошлые ошибки в воспитании. Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом.
