И свекровь в этой квартире будет хозяйкой! Деньги вы получаете, работая на свекровь. У меня из-за этого ссоры со свекровью, вся надежда у них,что я продолжу бизнес! Перевезли в квартиру мужа и обрубили все подачки со стороны свекрови?

Пришла на психотерапию, чтобы похудеть (стать более привлекательной как женщина), хотя вес у неё, что интересно, в полном порядке. В чем же природа того возбуждения, которое толкает эмоционально зависимую женщину воспитывать мужчину, заставлять его меняться, когда понятно, что это по большей части бесполезно?!

Женщины, болезненно привязанные, зачастую находятся в тисках ложной альтернативы: «уйти от него или остаться?», и любой из выборов оборачивается сомнениями и неудовлетворенностью. Алле 30 лет – успешный руководитель отдела, умная, милая симпатичная женщина, 10 лет живет с мужем Геннадием. Кира – очень привлекательная молодая женщина — красивая, чувствительная, внимательная и отзывчивая к другим, с семьёй из мужа и сына – младшего школьника.

Нет, ссоры начались еще раньше, но настолько люблю мужа, что уйти нет мочи, я уехала из своего города…ребёнок желанный обоими. Выхода два Уходить или терпеть и подстраиваться . Если муж не работает до 30 то уже и не будет . То что мама не пускала это отмазки . Если мужик хочет все иметь и делать сам, ему никто не запретит.

Неуверенный в себе – это человек, не придающий себе значения

Но в общем перспективы у вас не плохие Свекровь не вечная, учитесь у неё набирайтесь опыта. Потом все в свои руки. Только оформить не забывайте все на себя. А такой как ваш муж и не будет возражать. Только рад будет смене мамы на жену которая все тащит. Так что вам решать устраивает вас такая жизнь или нет. А быть именно ЗАмужем вам не светит с этим человеком.

Как будто я посадила ей сына на шею. Я наоборот хочу от нее не зависеть и мужа тоже обрабатываю, но тщетно, пока живем мы вместе… А если у меня не получится, я хочу, чтобы муж всегда мог подстраховать семью… Подачки от мамы получает ваш муж и очень этому рад. Я пытаюсь это исправить, вы понимаете?

Внутренняя психологическая несвобода

В результате их отношения стали более близкими и любовными. А в том, что хоть она порой совершала и гораздо большие подвиги, быть отдельной ей почти невыносимо. И вот мы получаем феномен неуверенности в себе, отсутствия «психологических ножек». Чаще в этом пространстве плохо, чем хорошо — там по-настоящему страшно и бессильно.

Двигаться он будет все равно только туда, куда сам внутренне мотивирован. Состояние сознания, в котором они живут в результате этого наполнено сильным страхом, бессилием и беспомощностью. Именно поэтому они так болезненно привязываются, сильно цепляются и именно поэтому они не в силах продвигаться в своих отношениях с мужчиной, развивать отношения.

Однако там где нет диалога, не может быть и любви: «Любовь – это способность понимать язык ДРУГОГО». Отношения её с мужем, однако, ёмко вписывались в выражение: «вместе тесно, а врозь скучно». Свекровь состятельная, все время всё тащит на себе,семью в том числе. Мой муж давно не работает, хотя уже 30, единственный сын. Она его «не пускала» . Я этого не понимаю.

Мне очень хочется, чтобы муж зарабатывал сам, и я готова всё для семьи делать, сейчас беременна первым… Видимо, раз беременны — значит еще года 2 терпеть и тут ничего не изменится, свекровь вас так и будет пасти, а дальше — ребенка в садик, искать себе другую работу и делать ноги из этой семейки. Вашему и так хорошо.

Болезненная привязанность – это вовсе не внешняя, как иногда кажется, а внутренняя психологическая несвобода. Вместо того чтобы эту важную способность развивать, она её пытается компенсировать за счет отношений (с мужчиной — объектом зависимости). Пойдя в третьем направлении — развития «своих психологических ножек», они в большинстве случаев совершают трансформацию своих отношений к лучшему, оставляя в прошлом ставшие ненужными вопросы.

И, появился больший интерес к нему, темы для разговоров, чувства. А проблема же и не во внешнем вовсе (хотя ей часто так видится). Она держится за осуждаемого ею же мужчину, так как не верит, что у неё может сложиться лучше и/или с «лучшим». Ведь «Я», если по-простому — это то, что я непосредственно ощущаю, чувствую, думаю, хочу в каждый отдельный момент времени.

Однако как показывает практика, да. — Она не уверенна в том, что чувствует, ощущает, думает, вернее, она не опирается на эту информацию. Полученная внутренняя устойчивость дала замечательные внешние результаты. Не иметь же опоры на непосредственную себя – это совершенно особое состояние сознания. Сравнить его можно с нахождением в темном незнакомом помещении, в котором становится то невыносимо жарко, то адски холодно.

Автор, вы придуриваетесь или как? Жилплощадь вам дает свекровь, ваш мужчина ничего не заработал. Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. А квартира, в которой сейчас ремонт и куда вы собираетесь переезжать, тоже принадлежит свекрови? Ибо нет ничего страшнее для эмоционально зависимой женщины, чем оказаться в непредсказуемом и агрессивном пространстве собственной беспомощности с аналогично слабым неопорным партнером.