Таксист, притормаживая: — Куда? — Налево. Откуда там взялся таксист?! Штирлиц сел в такси и сказал водителю: «Трогай!» Таксист потрогал — и офигел… Сели к таксисту. Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство.
На днях во времяакции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо». Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: — Абрам, я сегодня дала маху. — Что за Мах, я ему морду набью. — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что—то не нравится? Таксист и священник умерли и ждут куда их определят — в рай или в ад. Апостол Павел объявляет: — Таксист — в рай, священник — в ад. — Но почему? Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту: — Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат? Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: — Почему собственно Вытак решили? Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД. — Водитель, Вы не видели красного света? — интересуется инспектор.
Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Таксист удивленно спрашивает: — Ты что это, старая, да с автоматом? Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете?
За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике — 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Чего не выходишь? Таксист везет женщину, она показывает дорогу.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: — Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): — Не первый же раз женщину везу… После освобождения устроился таксистом. Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
Мы вы-й-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО: — За что Вы избили таксиста? Таксист: — Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо. Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку. Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера.
Женщина останавливает такси: — В роддом! Мужик выходит из бара и останавливает такси: — В центр довезешь? 300 рублей! Мужик поворачивается к женя и зло шипит: — Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!! Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
Стоит дед-таксист на стоянке
У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках. — И давно Вы здесь — Я здесь родился. Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: — Мне в магазин «Принцип». Едет по городу такси, в нем — женщина-пассажир. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: — Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: — Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают: — С кем трахаешься? Уезжает маршрутное такси с остановки. Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит: — Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!! И вдруг мужчина как заорет: — Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!!!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости «крутой мерс» и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: — Да ты и будешь! Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: «Вот здесь все евреи и плачут». Напился, а еще таксист, — говорит прохожая. Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.
