Зайка Zoobe — Как нужно любить мужчину — YouTube

Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА… Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь. Читать в себя хорошие книги. Любить. Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.

Транслируй себя через OK Live, покажи всем свой Новый год и поздравь всю Россию в прямом эфире НТВ! Все подробности: www.ntv.ru/живойновыйгод Встретим 2017-й вместе! Так это же и есть — любовь по-еврейски! Наверное, любовь и преданность? И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. И кто же был твоей большой любовью, бабушка? Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

Это что, любовь с первого взгляда? Муж спрашивает:- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!На что он спокойно сказал:- То есть воды вообще не добавлять? Один человек спросил у мудреца,что важнее: любить или бытьлюбимым?мудрец ответил: «какая гусеницадля танка важнее: правая илилевая?»— Правая.— Ну ты и инженер! Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть.

Питание херовое, в этом и проблема. Потому что я трус и подлец. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Мужчины более привередливы и капризны. Один мужик говорит другому: — Ты разбираешься в поэзии серебряного века? — Конечно! Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине

Вы уже подписаны на Зайку в соц.сетях? Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены- Ой, моя птичка! Лекция «Все виды любви» В скобках приписано: » С показом цветных слайдов». Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывает разная. Вот теперь и слайды посмотрим… Парень с девушкой лежат в кровати. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): — Два месяца в жопу — это легкий флирт!?

Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене? — Ни разу. И этому есть две причины. Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь? О да, и немало! Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? 6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.

8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?

Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Дайте два! — Ну вы и извращенец! А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Пройдясь по авторынку за эти деньги ничего путьнего неувидели, решили зайти в автосалон неподалеку. На руках как раз только что выданный перекупами залог за нашу япошку, внесли предоплату и он наш!!! Порадовала комплектация в минималке — всё на кнопках, подогрев сидений, зеркал, кондёр, музыка.

Один уже давно мечтает заменить на что-нибудь, второму просто пох, ездит и ладно. После Соула к ним садишься как в консервную банку ощущения. Подруга на таком же год отъездила и очень довольна! Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится.

И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: — Нарекаю тебя ежевикой! Многие этот Новый год будут встречать как Шпак. — В смысле? Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

И подходит барышня: — Женские черные — покажите… Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.

Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку!! Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке.

Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности.

3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это — гомосексуализм. Мужик оборачивается и отходит в сторону. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда.