А в статье объясняется, почему это не так. Возможно, кого-то сравнение любви к родителям с любовью к яблокам покоробит. А если бы вы любили своих родителей? Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Не могу с вами согласиться, что дети любят своих родителей не больше яблок, которые едят с удовольствием.
На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения. Здесь есть опасность: если вы всерьез поверили, что дети любят вас просто по праву вашего родительства, вы рискуете так и не научить их любить.
Принять своих родителей
Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑. С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями.
Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь. На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей.
Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается.
Я думаю, что ожидать от детей любви к родителям — глупо. После того как ребенок вырос, он ничего не должен своим родителям
В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать. Но по сути, все верно: привязанность и потребность в маме у младенцев, радость от того, что мама рядом и мир стабилен — это еще не любовь.
И потерять это ребенку, даже (и тем более!) взрослому — смерти подобно. Но сколько нужно всего сделать, чтобы дети почувствовали, как же сильно они любят своих «стариков»!
Да этому нужно учить детей! Сейчас многие ценности утрачены или перевернуты! Мне хотелось бы поговорить о близости в семье и границах, как сохранить близость с детьми и учить их уважать личностные границы близкого человека. У меня, к сожалению, только Мама.Так вот я свою мамулиньку не то что люблю, я её обожаю.
Все предусмотрено природой, и этой тоже). Да и в природе полным полно таких подтверждений, например, маленький слон перенеся долгую разлуку со своей мамой при встрече сильно плакал. Значит ли это, что у малыша любовь к молоку? Дети маму только потребляют, а заботиться о маме и папе они научатся (если их научат) десятилетия спустя. Кажется, что для умных родителей это маловато.
Наивно полагать (со стороны родителей) что дети когда они вырастут будут заботится о родителях в старости, как те о них заботились, когда они были маленькими. Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», — вздыхаем мы. Ее возраст, похоже, исчисляется тысячелетиями. Так ли это? И можно ли что-то исправить? Кому везет с родителями?
Для ребенка, а впоследствии и взрослого источником неприятных воспоминаний о детстве может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, объясняют психологи. Подросшие дети находят недостатки практически в любой родительской позиции: «Они меня мало любили, и я вырос черствым и боязливым», «Они слишком много меня опекали, теперь неприспособлен к жизни». Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или донимают строгими замечаниями… И то, и другое может оставить «шрамы» в его душе. Отсюда горечь, озлобленность, ревность.
К сожалению, своему сыну я тоже уделяю мало внимания и не могу быть с ним ласковой — такое вот родительское наследие». К сожалению, приняв такую модель семьи с детства как единственно возможную, я и свои отношения с мужем строила подобным образом.
Повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть, утверждают психологи. Ведь ни одна школа в мире не учит ремеслу быть хорошими мамой или папой. Мы учимся этому всю жизнь, и во многом качество обучения зависит от наших отношений с собственными родителями.
Договорились? Если вы и дальше будете с удовольствием «страдать», пользуясь этим как алиби, оправдывая свое нежелание жить полной жизнью, то это уже не отцовская вина, а ваша собственная, ваш выбор». Это не так просто, ведь для нас родители — это, прежде всего, папа и мама. А вот если попробовать увидеть их в самых разных ролях, не только в родительской?..
У счастливых родителей любимые и любящие дети и никакого внушения не понадобиться, т.к. они пребывают в любви постоянно! Меня тоже никто не учил любить родителей. Родители, которые умеют любить сами, заботятся о том, чтобы их дети умели любить. Может вы не испытывали на себе любовь своих малышей, но миллион родителей вам могут рассказать, что малыши любят и маму, и папу, начиная с внутриутробного состояния.
