Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А может быть, не всегда? Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.

Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени. Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило. Я должна быть хорошей.

Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.

Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно.

Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. И она была права – перехотелось.

Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Все остальное можно было не просить. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках?

Это глава из книги «Исцеление женской души». Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.

Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Мне все равно их не с чем будет надеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно. Я должна приносить пользу. Нам нужно было заплатить за квартиру.

Оно была потрясающее. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону?

Да и кукла померкла в моих глазах через год-два

Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своему удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но в детстве это было удобно. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.

Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги?

А уж энергетических никогда не было у нас достаточно

Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки? Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после. Мне кажется, я была такой всегда.

Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами

К которой до определенного возраста чудеса приходили, а потом вдруг перестали? Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. И я соглашалась. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось.

Мне кажется, я была такой всегда. Она никогда при мне не лежала в ванне или не ходила к косметологу. Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно

Мама давно уже ничего не хотела. Мама говорила мне: «Подождешь». Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность.

Всем вокруг. Круглосуточно. Ну надела бы я его – и что бы изменилось? Мне некуда его было бы надеть. И в один из дней витрина опустела. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала. Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Я всегда покупала себе все самое дешевое.

А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше.