Фреда писал(а):Вот поэтому почти всегда сложно как с мамой, так и со свекровью — они ЛУЧШЕ знают как надо все делать НАИЛУЧШИМ образом. Петличка писал(а): А муж понимает, что вы с ним и ваш ребёнок — это уже отдельная от мамы с папой семья, или к нему это понимание с затруднением приходит?

С одной стороны оно может и так. Но у меня есть ряд опасений по поводу того, чем это в итоге обернется.Во-первых, я хочу растить своих детей сама. И что с того, что ребенок первый, а я молодая? Мужа этот эпизод особенно позабавил — «родители мои небось думают, что мы ребенка в капусте нашли»).

У меня впервые за три года отношений с этим человеком появился повод для разногласий. Недавно стали молодыми родителями. На данный момент все из рук валится, никак не можем найти золотую середину между «недобдеть и перебдеть «. Но вроде все спокойно, с юмором воспринимаем.

Живем мы на данный момент втроем, с моим братом. Меня это все волнует.Муж в некоторых кругах зарекомендовал себя человеком разумным, может быть где-то даже мудрым, да и старше он, наверное рассуждает логичнее и менее эмоционально… Катерина, категорически не советую жить со свекровью! Какая бы раззолотая она ни была. Ну кухне и у ребенка должна быть одна хозяйка (=начальник). А поводы для недовольства, конфликты неизбежно будут. Хуже всего, если начнется подпольная партизанская война — сладкие речи в глаза, и разрушительная работа за спиной — мужу и ребенку.

Мужа понять можно — она ему мама, он ее любит и ей верит. Но Вам — то она вовсе не такое близкое родство. Хоть она меня знает всю жизнь почти, так как брат с мужем с пеленок дружили. Андрей сам с ними не живет уже лет 8… Хотя и его я могу понять, он ведь как лучше хочет, переживает за меня и за дочь. Тем более, ему скоро уезжать на месяц. А мама его уже потихоньку влезает…

Но я здоровая молодая женщина, и мне надо самой научиться все успевать делать, и делать хорошо. Добрый день, Катя!Целиком и полностью поддерживаю Фреду. Жить отдельно от родителей — это не «капризы», а нормальное желание молодой семьи. Тем более, когда позволяют возможности. Моя сестра до замужества была в прекрасных отношениях со свекровью. Я думаю, он не будет настаивать, если я решительно скажу ему, что не надо нам съезжаться.

Вот и скажите как о решенном. Вообще-то, хозяйка в этом доме Вы, ребенок — Ваш, и Вы решаете как кормить и куда кроватку ставить. И не просто знают, а считают себя вправе претворять свои взгляды в жизнь в семьях детей. Разумеется, из лучших побуждений. Катюша, я руками и ногами поддерживаю раздельное проживание! Я же мама, мне решать, следовать им или нет Но она в общем-то не давит на меня, просто может махнуть рукой и сказать — делайте как хотите.

Мама охает-ахает, потом поворачивается ко мне и говорит — Ну я же у тебя не такая, Катюнь Замкнутый круг)))) Я однажды спросила у мужа, почему мама семейство дочери к ним жить не зазывает… Думаю, это тяжелая артиллерия, пока рановато мне ее подключать.

Но мы поговорили на эту тему. Он признал, что был не прав, не подумав о том, что помимо плюсов такое соседство нас ограничит и поставит меня прежде всего в неудобное положение.

Надо ли переезжать?

Его родители не присутствуют в нашей жизни постоянно, он не делает все, как велит мама, отвечая ей, что мы сами разберемся. Вот именно так он мне и объяснил свой поступок Что его мама уже завтра простит, а в мой адрес это будет лишь первый минус, который, увы, не забудется. Желая разобраться с эти феноменом, я как то приехал к нему в гости и увидел абсолютно счастливого человека, который недавно купил себе снегоход и радовался жизни как ребенок.

На момент нашей встречи, последние пару лет я стал уже задумываться о переезде, но вдруг увидел этого человека, его самодостаточность и его маленькое локальное счастье. Для того что бы он состоялся и был успешным нам надо честно ответить на «пять основных вопросов». Допустим, что сейчас у вас все не так как надо, все валится из рук, жизнь идет наперекосяк, и вы ничего не можете с этим поделать.

При этом еще и друзья стараются видеться реже, в семье проблемы, жена достала, дети постоянно выводят из себя своим непослушанием. А теперь внимание вопрос: (гонг, тишина в студии) «С чего вы взяли, что в другом городе все будет по-другому?

С Читы-то точно валить надо. Здесь такие как автор и живут (топ-менеджеры с Администрации), остальные проживают

Сперва, нужно стать лучшим из лучших «здесь и сейчас», достигнуть максимума в вашем родном городе, а потом уже сменить его на мегаполис. В этом, казалось бы, безупречном правиле «переезжать, когда добился успеха и некуда расти», есть два исключения — первое, это работа по контракту, то есть когда тебя уже выбрали.

Человек, идущий чужим путем удаляется от успеха, сколько бы он и с каким бы усердием не бежал в другую сторону

Вроде бы это и есть тот шанс начать жизнь с чистого листа, и здесь главное, чтобы твое резюме соответствовало твоим реальным качествам, иначе тебя ждет новый начальник-идиот и коллеги придурки. Ибо трудно стать хорошим дирижёром симфонического оркестра в сельском клубе или режиссёром или хореографом. Браво автору! Я бы рекомендовала почитать эту статью вообще всем, не зависимо от того собирается ли человек переезжать. Далеко не каждый может взять на себя ответственность за свою жизнь. Гораздо проще обвинить всех и вся в своих неудачах.

А как связаны неудачи людей с философами и топ-менеджерами

Эту статью надо периодически размещать после 10−20 историй на сайте о желании переехать, чтоб статья не затерялась. Сюда сливается все, что не нужно. Образно конечно) Все самое худшее оседает тут. У нас с мужем тут свой бизнес, сейчас строим дом в ближайшем пригороде. Казалось бы, живи и радуйся, дом, бизнес!

Я живу с практичной точки зрения и смотрю просто вперед, а анализировать, мечтать и думать куда ехать, то ли Байкал, то ли ещё куда-то, где хорошо, где плохо — некогда

Не успеваешь за этим шумом жить. А жить, по мне, надо спокойно и неторопливо, чтобы было время думать. Чтобы не было гонки. А тут, хочешь — не хочешь, в нее приходится вливаться, чтобы выжить. Я этим Летом посетил все три города с целью поиска места для переезда, могу сказать, что они очень близки к тому что вы описываете.

Потом некоторое время они пожили вместе и сейчас не то, чтобы в одном доме, она даже рядом с ней жить не хочет. Конечно, не у всех возникают конфликты, но я бы не стала испытывать судьбу. Сейчас из разговора с мужем я поняла, что ему в общем-то не принципиально, чтобы мы жили все вместе, он исходит именно из опасения, что мне тяжело.