Лучшие 2009 года

Ну и что? Вы ведь тоже… Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. Такая красивая и не замужем? Причем двоих еще и пережил. Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю…

Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин… Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? В чём же секрет?!Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»? Я знала вас еще маленькиммальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.

Онленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институтпозади, скоро буду работать по специальности. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать какмог. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосискихватает на 5-10 бутербродов.2. Попробуйте такой эксперимент:Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте.

У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат ещебудет… Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Жена — это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Едет девушка в автобусе. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

Подороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их сталодевять

Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться. Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой «экс»). Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с нейк мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг заговядину.

Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.Женщина:- И что? Неужели это поможет?Психолог:- Поможет, поможет! Красавица,излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскомураввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.- Ты знаешь арамейский

А потом откажи в 101-й… Вы лжете,изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за ихспинами. Он не может построитьнормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна изхудших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене стремя разными женщинами. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим». После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другомусмотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельномучеловеку? И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнуласьголовой о батарею.

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,наконец, наступит оргазм. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаемтертой сосиской. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечьспать. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.5.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии

Стоит, хмурый такой, и думает:»Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва,люди сволочи… Оптика, пули состальным сердечником…И уходит в лес.Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоитходить…

Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.Молодой человек согласился, и раввин продолжил.- Два человека спускаются по дымоходу. А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.- Я об этом не подумал!

Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! Звоню ей и говорю:- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.

Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано:«Не использовать при купании».И только на русском:«При купании держитесь за боковые ремешки». Увидев такую суммуденег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделилиденьги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

С облегчением я вновь тронулся в путь, нокогда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять

Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Откуда Вы меня знаете? Мужик в магазине одежде. Волосы — они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.