Цена желания «быть хорошим»

Татьяна:«Добренький, злая» — это что? Желание быть хорошей? Татьяна:Хорошо. Ирина:Татьян, ты права Я хочу быть для всех хорошей. На что ты готова ради того, чтобы быть хорошей? Быть хорошей — это иногда «казаться» (думать о том, что о тебе думают другие). Очень многие поступки мы совершаем из желания быть хорошими, и зачастую не отдаем себе в этом отчета. Я не буду страдать от этого, быть в депрессии и т.п.

Желание, чтобы нас принимали окружающие, желание бесконфликтного общения – желания хорошие, но часто для того, чтобы они осуществились, мы идем против себя, против своей природы и свободы. Мы сегодня не будем исследовать природу этого желания, а посмотрим, как она проявляется в отношениях, и какую цену мы платим за это желание.

Татьяна:Ирина, ты пишешь, что надо работать над собой. Что ты в это вкладываешь, относительно ситуации с подругой? Вот если я человека не вижу каждый день и не завязана с ним сильно, для меня не так важно, что про меня будут думать. Буду еще тренироваться.

И это мы называем воспитанием.Определи для себя, что ты на самом деле хочешь от ребенка, отсюда будут твои действия. А вот с младшим буду ставить цель, и задавать вопросы.

Татьяна:«Добренькая, злая» — это я просто охарактеризовать ситуацию».Не просто охарактеризовала, тебя это задевает. Ирина:Татьян, все-таки вытащила из меня. Покопалась в себе и поняла, что меня задело. Татьяна:Когда ты общаешься с другими, ты чувствуешь этот комфорт или тебя все-таки заботит, что о тебе подумают?

Но в жизни я привыкла быть лидером, в центре событий, я хороший организатор. Ирина:Татьян, наверно, как всегда ты права. Видимо мне это незаметно, а другие люди это видят, отсюда и происходят наверно конфликты с подругой. Ты не принимаешь себя? Ты не веришь, что ты хорошая?

Ирина:Допустим, для подруги я не являюсь идеальной (хорошей), приблизительно я понимаю, что она думает про меня. И отношусь к этому нормально. А зная, что для подруги ты не являешься хорошей, ты и начинаешь ей показывать и доказывать, что ты хорошая. А это больше всего задевает людей, когда сказать нечего, тогда идет защита в виде слез, переход на личности и т.д.

Вот здесь, наверно, я боюсь быть плохой. Татьяна:Ты правильно заметила, что подходишь первой именно потому, что не хочешь быть плохой. Выяснять — это стремление доказать себе, что ты хорошая, конструктивно работать дальше — это оставаться собой.Ты сейчас видишь, где ты пытаешься быть хорошей?

12 сентября 2011 г.

Ирина:Татьян, спасибо тебе. Я все поняла. Ирина:Буду учиться. Выгоды от «хорошести»: Одобрение себя.Цена «хорошести»: Постоянное доказывание себе и другим, что я хороший.

Раньше была как бы с краю, а теперь живу. Во всех смыслах. Год был сложный. Но не тут-то было: тебе хочется стать чуть менее прекрасной. И дело не только в том,что хорошие девочки попадают в рай,а плохие — куда захотят. Я не доллар,чтобы всем нравиться», — говорит человек и отправляется по своему пути,понимая,что переходит при этом кому-то дорогу. Вернее уверенности в том,что ты на самом деле«очень плохая девочка,с которой никто не будет дружить».

Ирина:На работе треугольник: я, муж и подруга. Ирина:Хочу выработать в себе правильную, нет, эффективную позицию, понять ее манипуляции. Больше понять себя в качестве руководителя с ней. Работать с просьбами «на равных», работать с «оправдываться» там, где не надо и где надо не оправдываться. Именно это в себе я увидела на наших занятиях. Для эффективной позиции, первое, что необходимо, это разграничить личное общение и общение по работе.

С этим сейчас и поработаем, давай пример, разберем. Ирина:Вчера подруга подошла ко мне выписать аванс. И сразу стала объяснять – куда нужны деньги. Я слушаю, я же подруга, все ее проблемы знаю. Конечно, задала какие-то вопросы. Хочешь что-то спросить, спроси вне работы. Я всегда стараюсь встать на место другого и понять, что им движет. Я пытаюсь всех примирить. Ирина:Вот с детьми совсем беда, никак не получается на равных говорить, то «сверху», то «снизу».

А с мамой – постоянно в просительном тоне. Все – стоп! С детства мама жила моей жизнью, контролировала, наказывала, советовала, сравнивала и т.д. И с детства я в просительном тоне: отпустить меня погулять, пойти к подружке на день рождение и т.д.

А в случае с кино, я выслушаю сначала все, ведь она на коне и я от нее зависима. Татьяна:Да, наши стереотипы складываются еще с детства. Кстати, посмотри, не так ли ты ведешь себя с детьми, как мама, а то и твоим детям придется тебя обманывать. Если тебе не понятен какой-то его поступок, спроси, зачем он так поступил, что получил в результате этого поступка.

Комментирует психотерапевт,семейный психолог Владимир Александров:

Ирина:Со старшим у меня контакт найден, тут все в порядке. Две недели была в отпуске, папа разрешал ему и в сад брать, и дома играть в неограниченном количестве. Татьяна:И опять мы пришли к нашему излюбленному желанию «быть хорошей», теперь для сына. И все по кругу: кричим, а потом сюсюкаемся, так как хотим оставаться для них «хорошими».

Зачем тебе выяснять причину, почему для кого-то ты не хорошая? Татьяна:Обрати внимание, ты сама через других людей доказываешь себе, что ты хорошая. Самое интересное,что все так и получается: большинство людей считают тебя очень хорошим или как минимум приятным человеком.