Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Накупался,подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.

Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Официант принес и стал смотреть, что она сэтим будет делать.

Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей

Потом встала и раз!Сметану из тазика себе на голову.- Обезьяна! Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девуш- ка! — Здравствуйте. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе нахерачили…

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут! Семья (мама, папа и сынок) с довольно скромным достаткомдолгое время копила деньги на дорогой ресторан. И у него какой-то юморист вставил морковку не вверхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. И то, и другое у нее просто отнимают. Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!Бог, вздыхая:- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет…!?

На красном митинге вещает оратор:- Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы- пропала дешевая колбаса. Они жили долго и счастливо и умерли в один день…

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Дочка обвела руками тазики сказала: «Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!». Вам нужно всего лишь вписать имя пользователя в верхнюю форму или адрес почты в нижнюю форму, и вам будет выслано письмо с инструкциями.

Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. «Прихожу с С. в какое-то заведение. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями.

С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение». Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Приехали менты, а уже никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинкистоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазикразмером.

Заотсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаныокрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательногоалкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать спристрастием.

И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол — прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик — черпанул ложечкой, закусил и порядок

Оно и понятно — человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится.

А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:- Где жемчуг

И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще… Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит: — Доктор, что ж вы делаете?

И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Hе только хаpактеp, но и силy… Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает -Hу Вы же молодой совсем! Ну, пришел как-то раз мужик в баньку — попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом — оттянуться. Разделся догола и поплыл. На что доктор дал ей такой совет:- Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей!